15 phrases qui vont toujours irriter les Londoniens

Qu’il s’agisse d’annonces dans les transports en commun et de demandes de travailler tard, en passant par les heures de fermeture d’un pub et le prix d’une pinte, ces phrases ont tendance à laisser les Londoniens plutôt contrariés. Nous ne sommes peut-être pas visiblement en colère, mais nous risquons même de sourire, mais sous la surface, nous fulminons probablement.

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«La ligne… est fermée pour des travaux d’ingénierie. Veuillez utiliser les services de bus de remplacement ferroviaire.
Tous les londoniens savent que cette phrase signifie que leur voyage, par ailleurs simple, vient de devenir une randonnée aux proportions odysséennes qui prendra mille fois plus de temps dans un vieil autobus en ruine – qui est toujours soit extrêmement chaud, soit terriblement froid – qu’il aurait fallu prendre en métro. Merci TFL.

“Oh, non, cette chaise est prise.”
Oh vraiment? Eh bien comment se fait-il que personne ne soit assis là depuis une demi-heure? Il y a trop de monde dans cette ville pour votre ami imaginaire.

“Cette pinte sera £ 6, s’il vous plaît.”
Tu plaisantes. Comment? C’est une somme dans un bureau. Bien sûr, le loyer d’affaires à Londres coûte cher, mais vous ne prenez que le proverbial.

“Seulement changement exact, s’il vous plaît.”
Arrête d’être maladroit. Si tout le monde était censé payer en monnaie exacte, nous n’aurions pas besoin de monnaie. Idiot.

“Les Londoniens sont si impolis et hostiles.”
C’est une grande ville, il y a beaucoup de monde ici, nous avons tous des endroits où aller. Allez-y ou éloignez-vous et vous ne rencontrerez aucun problème. Autrement, préparez-vous à supporter toute la force de notre colère collective agressivité passive.

«Oh, vous louez? Pourquoi n’achetez-vous pas simplement une maison? ”
Avez-vous une idée du montant d’un dépôt pour une hypothèque? Un londonien millénaire sera probablement plus heureux de gagner à la loterie que de pouvoir se payer une maison sur le marché immobilier actuel de la capitale.

«Voudrais-tu rester tard ce soir pour régler ça?
Bien sûr, pas de problème. Cela dit, les sentiments de ressentiment vont maintenant à jamais altérer notre relation de travail, car vous n’avez manifestement aucun respect pour mon équilibre entre travail et vie privée. Je me couche déjà à peu près dès mon retour à la maison pour attraper suffisamment de sommeil pour arriver au travail à l’heure de demain. Ugh, j’ai besoin d’un payrise.

Pub. 11 heures du soir. Cloche sonne. “Dernières commandes!”
Sérieusement? Vous coupez l’offre d’une chose qui rend nos vies surchargées supportables. Génial, nous devons maintenant choisir entre rentrer chez nous ou nous rendre dans un club lors d’une soirée de travail pour obtenir un autre verre. L’Europe a des bars de nuit. Nous devons ressembler davantage à l’Europe.

“La destination de ce bus a changé.”
En gros, c’est comme dire à votre patron que vous ne ferez pas le travail pour lequel vous avez été embauché, même si vous avez déjà été payé pour le faire. Lorsque nous payons TFL autant que nous le faisons pour le transport, est-il totalement déraisonnable de demander à nos bus de se rendre où ils le souhaitent?

“Désolé, nous n’avons plus de parapluies.”
Tout le monde sait que Londres subit un état de pluie quasi perpétuel. Même si M. Bean peut vous dire que tout bon détaillant devrait conserver un stock important de brollies à tout moment.

“Laissez-nous pousser juste vers l’avant.”
Juste l’essayer. Nous promettons une éruption vésuvienne d’agression passive à une échelle que votre âne désolé, qui fait une file d’attente, ne pourrait même pas commencer à imaginer. N’abandonnez jamais la sainteté du rituel britannique ancestral de la file d’attente.

“Avez-vous réservé une table?”
Rien ne peut être plus spontané? Tout le monde ne veut pas planifier chaque minute de chaque journée comme Deborah Meaden. Si nous le faisions, nous serions probablement tous des multimillionnaires. Donnez-nous une pause.

“Désolé, nous ne prenons pas les paiements par carte sans contact.”
Cela explique peut-être pourquoi nous avons dû attendre une éternité pour nous faire servir. Si vous allez faire des affaires à Londres au XXIe siècle, prenez le temps.

“Êtes-vous sur la liste des invités?”
Oh je suis désolé. Je ne savais pas que vous aviez besoin d’un sens du droit de venir ici. Prenez-vous et prenez notre argent.

“Désolé, il y a un événement privé ce soir.”
Eh bien, si vous souhaitez fermer tout le lieu pour des soirées privées, arrêtez la publicité en tant que lieu public. Nous sommes peut-être ici parce que nous sommes au travail, mais nous allons être fâchés comme si nous avions traversé toute la ville pour arriver ici.

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