- Respectez le parapluie
Nos récentes manifestations en faveur de la démocratie ( #umbrellarevolution ) ont transformé l’humble pare -pluie en notre plus grand symbole . Comme un troisième membre, ils sont dans chaque sac à main, mallette et cartable, et ont reçu des qualités de divinité. En plus de nous protéger des pluies de mousson et du soleil résistant aux cloques, le parapluie peut maintenant ajouter un bouclier lacrymogène et anti-gaz poivre à son répertoire. Méfiez-vous des vieilles dames qui les utilisent comme des appareils à pousser lorsque la foule ne bouge pas. - Devenez impatient
Nous sommes toujours pressés. Des boutons de levage puissants pour les faire aller plus vite ou pour les femmes enceintes qui marchent trop lentement est de rigueur . Les conducteurs de minibus pensent tous qu’ils sont vraiment des coureurs à l’intérieur – en particulier ceux qui empruntent la route Mong Kok-Sai Kung. La vitesse est un tel choix de style de vie, les conducteurs de transport en commun sont légalement tenus d’afficher des moniteurs de vitesse géants afin que les passagers puissent voir EXACTEMENT à quelle vitesse ils vont et signaler leurs culs. Restez immobile à l’intersection à cinq voies de Causeway Bay et la foule vous emportera – pas besoin de marcher. Ce serveur qui vous pousse à votre stand et vous claque sur vos boissons? Il n’est pas impoli, juste très efficace. Quand vous rentrez chez vous, tout vous semblera au ralenti. - Abréger comme un patron
Notre besoin de vitesse s’étend à notre vocabulaire. Les Hongkongais adorent raccourcir les choses qui n’ont pas vraiment besoin d’abréviation. 7-Eleven devient Seven ( se-fun ). Hang gai (marchez dans les rues) signifie que vous voulez que votre fan de cha siu aille. Zhou sa (tenez le sable) signifie que vous voulez que votre café soit non sucré. Leng zhai (mec chaud) est un bol de riz nature et leng zhai fa zhong (mec chaud avec du maquillage) est du riz avec une sauce supplémentaire. Embrouillé? Nous sommes tous. Plus de munitions pour ceux qui pensent que nous marchons, parlons, fabriquons des énigmes. - Apprenez le jargon
Le cantonais n’est pas parlé comme il est écrit, ce qui en fait une chienne à maîtriser. Faire la distinction entre les 12 tons augmente la mise – il est facile d’appeler votre mère un cheval par accident. Le canto-argot change tous les mois et nos jurons tordent la culotte des camionneurs les plus chevronnés.
Tôt ou tard, vous apprendrez ces Hongkongais indispensables:
Nous utilisons ai-yah avec enthousiasme – un fourre-tout exprimant la douleur, la colère, le dégoût et l’inquiétude.
On clique sur nos langues pour dire “Salope, s’il te plaît” / “Sors de mon visage” / “Tu peux pisser tout de suite” sans dire un mot.
Et nous pouvons exprimer le bonheur avec un waaaaah étiré .
Si quelqu’un fait voler votre «avion» – fong fei gei – vous vous êtes levé.
S’ils vous appellent un dieu au visage noir – huk meen sun – ils sont tellement en colère que vous ressemblez à notre dieu de la guerre. (Ce n’est pas un compliment.)
Quelqu’un marmonnant «poulet» – gai – derrière votre dos? Vous n’êtes pas un wuss, ils vous traitent juste d’un ho.
- Ne murmure pas, jamais
Quiconque a dit que le chinois était impénétrable ne nous a jamais entendus dans notre élément. Skyper avec les parents, dim sum avec des familles étendues de 30 membres ou marchander pour un catty (0,7 kg) de choy sum se déroule bien au-dessus de 90 décibels. C’est peut-être notre langage, mais même les conversations les plus douces ressemblent à un meurtre bleu. Surmontez notre «manque de manières» et vous allez bientôt beugler avec enthousiasme comme le reste d’entre nous. Ou nous allons simplement vous noyer dans le processus. Si vos oreilles développent un bourdonnement constant, cela signifie que vous êtes devenu natif. - Perfectionnez l’art du combat contre les échecs.
Un repas sans lutte à payer ne vaut tout simplement pas la peine d’être mangé. Manipuler les serveurs juste pour que nous puissions accéder à l’addition est une forme courante de divertissement après le repas. Si tout le reste échoue, de l’argent générique est simplement poussé ou jeté jusqu’à ce que le pauvre serveur se retrouve avec une pile de 100 rouges et deux côtés refusant de bouger. Ma grand-mère de 84 ans a une fois dépassé mon petit ami de 6’1 ″, ceinture noire de karaté au comptoir et lui a arraché de l’argent des mains. De plus, elle a menacé le serveur de ne jamais revenir s’il refusait son argent. C’est principalement rituel et un côté cède toujours, promettant de payer la prochaine fois lorsque tout le shebang se répète. - Comptez avec vos mains
Les chiffres n’ont pas besoin d’être prononcés à haute voix, et dans notre ville de commerce en roue libre et de marchandage acharné, il vous suffit de faire clignoter un signe de la main (pas du côté d’un gang). Ce que le monde appelle «pendre dix» est notre signe pour six. Un index enroulé est neuf. Et deux index croisés font 10. Nous utilisons même des chaînes de nombres pour remplacer des phrases entières . Incroyablement paresseux ou super furtif – vous décidez. - Apprenez à partager
À quelques exceptions près, manger en solo fait de vous un lépreux social. Nous progressons sur le principe du «partage, c’est bienveillant» et n’apprécions la nourriture que lorsque nous devons nous battre pour des restes. Je plaisante – les vrais HKers savent qu’il y a toujours trop de nourriture. Nos tables rondes permettent de manger en famille, où le nombre de plats dépasse les convives. Nous aimons la variété et la capacité de goûter tous les aliments, quelle que soit la cuisine.
Vous apercevrez tout de suite le groupe HK dans le chic restaurant français – tout le monde commandera quelque chose de différent, il y aura de nombreuses séries d’échange d’assiettes ET nous serons bruyants. Engagez un seppuku social en refusant de partager et vous ne serez plus jamais invité.
- Différenciez vos thés
Tous les thés ne sont pas créés égaux. Les trucs faibles gratuits qu’ils claquent avant de prendre votre commande ne sont pas à boire. Parce que nous sommes naturellement méfiants et germophobes (voir ci-dessous), nous utilisons ce faux-thé pour rincer nos couverts et notre vaisselle. Vous le verrez partout, y compris les joints de fruits de mer les plus chics. Nous avons autant de sortes de thés que de façons de les boire. Commandez le type laiteux de cha chaan tengs et de jasmin traditionnel, oolong, bouddha de fer ou chrysanthème à la maison dim-sum. Le thé Kung-fu servi dans une porcelaine fine de la taille d’une coquille d’œuf ne se trouve que dans les restaurants Chiu Chow ou prenez un thé à bulles à emporter après le shopping à Mong Kok (le taro violet est le meilleur). - Comprendre nos phobies
Les masques chirurgicaux sont portés avec un grand engagement par toute personne souffrant même d’une légère toux. Notre hypocondrie collective vient de l’époque où Hong Kong était un cloaque étroit et sale de pandémies de tuberculose, de diphtérie et de grippe. Toujours l’endroit le plus dense sur Terre, nous sommes la boîte de Pétri parfaite pour une superbactérie. Le SRAS a confirmé nos pires craintes et la germophobie a atteint de plus grands sommets. Les symptômes courants comprennent l’ouverture des portes / l’appui sur les boutons de l’ascenseur avec des mouchoirs en papier, le lavage des chaussures au retour à la maison ou l’utilisation d’un désinfectant pour les mains à intervalles de deux minutes. Ne nous croyez pas? Éternuez dans un train bondé et émerveillez-vous de la vitesse à laquelle il vide les gens. - Respectez les petites maisons
Tout le monde les appelle des placards. Pour nous, ce sont des appartements. Les Hongkongais ont excellé dans la vie compacte des décennies avant que IKEA ne prenne le train en marche. Papa a grandi dans une boîte de 40 m² avec sept frères et sœurs, ses parents et une machine à coudre industrielle dans le logement de réinstallation de Kowloon . L’espace personnel est si cher et rare que nous vivons la majeure partie de notre vie à l’extérieur. Ne soyez pas surpris si vous n’avez jamais été invité chez un ami – nous sommes plus à l’aise pour socialiser dans des endroits plus spacieux avec la moitié de HK.
Vous trouverez les rues pleines de monde, les restaurants pleins et le commerce en plein essor, surtout après la tombée de la nuit. Il n’est pas étonnant qu’ils l’appellent la ville qui ne dort jamais – car dormir implique d’écouter le ronflement syncopé de vos sept frères et sœurs. Moins impressionnant est le fait que certains vivent encore dans des cages à peine légales – une parodie pour l’une des villes les plus riches du monde et un gros pouce vers le bas sur le tableau de bord humanitaire.
- Soyez heureux au moment des repas
Foodstagramming n’a jamais vu autant de ferveur que la gourmandise dévouée de Hong Kong. En matière de pose culinaire, nous sommes des champions. Regardez 10 téléphones intelligents cliqueter à l’unisson sur une assiette de crabes abris de typhons à l’ail. Pendant que la nourriture refroidit, les filtres Instagram sont revus. Nous sommes tellement obsédés par la nourriture que nous accueillons les gens avec “Avez-vous déjà mangé?” quand un simple «Salut» suffirait. Pouvoir revivre nos aventures culinaires est donc notre plus grande joie. - Utilisez votre Octopus comme un pro
Le poulpe de Hong Kong est comme l’huître de Londres – mais sur du crack. Notre merveille miraculeuse à une carte fonctionne pour TOUS les transports publics. (Oui, cela inclut les tramways pittoresques de l’époque coloniale et l’emblématique Star Ferry.) Glissez-le au club 7-Eleven pour boire de l’alcool d’urgence, yuen-yeung uniquement à Hong Kong chez Starbucks et votre riz aux côtelettes de porc cuit au four au Café De Coral. C’est comme de l’argent gratuit jusqu’à ce que vous vous rendiez compte qu’il est temps de recharger. Nous sommes tellement de science-fiction ( Ghost In the Shell inspiré par HK ), vous pouvez même Octopus votre chemin dans les écoles ou les appartements avec un coup de pouce de votre carte. Comment est-ce James Bond?! - Ne nous touchez pas
Une ville de 7,1 millions d’habitants reste saine d’esprit par négligence communautaire. Quand les gens sont toujours dans vos affaires, la plus grande faveur est de donner aux gens une large place. Le contact corporel est terminé et les câlins sont traités comme des respirateurs buccaux lourds – avec suspicion et dégoût. Ayant grandi en Nouvelle-Zélande où j’ai pris des «mauvaises habitudes de gweilo » (paroles de maman), un câlin susciterait le choc, la peur et, finalement, la défaite de sa part. Elle cédait et me tapotait maladroitement l’épaule comme un animal de compagnie – c’est un amour dur à la HK. Toutes les règles de contact corporel sont abandonnées pendant les foules et les files d’attente car nous ne pouvons pas résister à ce sentiment de sardine écrasée.
Compilé par la rédaction du Conseil du PECO