Il serait déraisonnable de supposer que chaque Australien boit, tous les Américains aiment le baseball, et que les Japonais ne mangent que des sushis. Pourtant, en ce qui concerne les Britanniques, les gens du monde entier ont des idées préconçues selon lesquelles nous aimions tous Marmite et vivions à Londres. Mettons les choses au clair, une fois pour toutes.
Nous aimons le thé…
Les Australiens nous ont peut-être présenté le plat blanc, mais il ne sert à rien d’essayer de parler à un Britannique d’une bonne vieille tasse de thé. Nous aimons ça. Ce n’est pas le cas avec les herbes: nous voulons une bière de brasseur, la couleur de lui-même. De plus, personne n’est critiqué sur le nombre de tasses de thé qu’ils boivent dans ce pays. Un, trois, neuf; la seule chose que nous jugerons est la marque de thé que vous buvez et l’ordre dans lequel vous mettez le lait.
Boire dans un pub…
Pas si différent de se détendre avec une tasse de thé, vraiment. C’est familier, et souvent juste au coin de la rue. Que ce soit à l’intérieur des boiseries sombres et des tapis détrempés, ou à l’extérieur dans le café en plein air un jour de fête, le pub ressemble à un salon commun de votre quartier. En tant que tel, le moment n’est pas propice pour affirmer votre présence au pub: midi pour la bière, 16h pour le vin ou une casquette de 9h30 – vous n’avez besoin d’aucune raison. Tout concourt, cependant…
Nous buvons énormément…
… De l’alcool, c’est ça. Quand on ne boit pas de thé, on boit de l’alcool. Bière, vin, cidre, spiritueux, sucettes glacées alcoolisées – tout cela se gâte. Et bien sûr, nous n’avons pas besoin d’une excuse: le brunch est désormais sans fond, le week-end commence mercredi et des distillateurs de gin surgissent dans tout le pays plus rapidement que les champignons après la pluie. Cela fait partie de notre ADN, ce que nous faisons particulièrement bien lorsque nous voyageons à l’étranger. Et non, nous ne prévoyons pas d’abandonner de sitôt.
Rien à dire à part la météo…
Eh bien, allez, vous avez vu notre temps: nuageux avec une chance de gris, 70% de probabilité d’averses, au-dessus de 17 avec un potentiel soleil tardif. La météo change d’avis plus souvent que Trump, alors pardonnez-nous de vouloir nous plaindre à ce sujet car, très franchement, l’achat d’un nouveau parapluie peut coûter cher tous les mois.
Se brûler en vacances…
Et en raison du manque de soleil glorieux susmentionné, il n’est pas étonnant que tant de Britanniques brûlent si facilement. C’est évident quand on est en vacances et qu’on néglige de croire que le facteur 50 a été inventé pour une raison. Nous dirons que vous êtes rougeoyant quand, en fait, nous voulons dire: “Vous êtes aussi rouge que la tomate dans ma caprese”. #spotthebritabroad
Nous aimons faire la queue…
Nous le faisons très bien. Prenons, par exemple, la file d’attente de Wimbledon: les gens passent des journées entières sur l’herbe à la recherche de billets leur permettant essentiellement de s’asseoir et de regarder plus d’herbe. Une théorie sur l’origine de ce «comportement civilisé» découle des guerres mondiales et du rationnement des biens de tous les jours; faire la queue de manière efficace signifiait que tout le monde pouvait obtenir une part des fournitures limitées. Cela formait ainsi des notions de décence, et maintenant nous ne faisons que faire la queue pour quoi que ce soit. La banque, le bureau de poste, le bar – diable, nous allons même nous joindre à une longue file d’attente dans l’espoir qu’il y ait quelque chose de bien à l’avant.
Nous nous excusons à profusion…
Si vous n’avez pas entendu un Britannique dire le mot “désolé” au moins cinq fois au cours des deux dernières heures, vous feriez mieux de vérifier vos paramètres de localisation. Certains disent que c’est parce que nous nous sentons responsables du mauvais temps et de notre nourriture. Nous ressentons donc le besoin de nous excuser pour tout: être en avance, être en retard, éternuer, demander la facture, établir un contact visuel pendant les rapports sexuels, avoir des rapports sexuels, Nigel Farage.
Nous sommes trop polis…
Toutes ces excuses sont dues au fait que nous sommes polis et que nous n’aimons pas causer de scène ou nous plaindre (sauf en ce qui concerne la météo, mais nous nous en excusons). Nous avons tendance à avaler un mauvais service dans un restaurant, à manger des sandwichs rassis et même à en prendre le blâme quand ce n’est pas de notre faute (Nigel Farage). Donnez-nous deux verres de vin, cependant, et vous saurez exactement ce que nous ressentons.
Nous vous jugeons secrètement derrière votre dos…
La politesse est une merveille culturellement définie. Ainsi, ce qui est considéré comme de bonnes manières dans une culture peut en réalité parfois sembler assez grossier ou plutôt étrange dans une autre. Pour résumer, nous sommes passifs-agressifs: «Je voudrais que tu viennes dîner!» (Je préfère manger une pizza non cuite dans ma salle de bain que de te laisser manger); «Je n’ai que quelques petits commentaires» (réécrivez le tout, imbécile).
Nous détestons la confrontation…
Nous avons passé tout ce temps à être polis avec vous, à nous excuser à l’excès, puis à avoir secrètement une chienne à votre sujet derrière votre dos – alors s’il vous plait, ne nous confrontez pas à ce sujet, d’accord? C’est la raison pour laquelle nous maîtrisons l’art de la petite conversation, afin d’éviter les situations sociales inconfortables. Maintenant reposons et laissez-nous manger nos chips de curry en paix.
Nos saucisses battues et nos petits pois…
Nous sommes peut-être un groupe «chic», mais notre statut raffiné n’est pas à la hauteur des plats les plus synonymes de Grande-Bretagne: toasts au marmite, chips avec sauce au curry, spam et riz au lait. Ce n’est pas précisément ce que l’on pourrait appeler une «sophistication culinaire». Cependant, dans les faits, nous mangeons d’autres aliments (à l’exception de la gueule de bois) et Londres compte désormais 66 restaurants étoilés. Et n’est-ce pas nous qui avons inventé le thé de l’après-midi et le sandwich? Ah-hem.
Nous avons tous de charmants accents anglais, comme la reine…
Celui-ci nous le nierons. Avez-vous regardé Geordie Shore?
Et en parlant de la reine Lizzy…
Nous l’aimons. À l’âge du sur-partage, elle maintient son hautaine habitude de sous-partager et nous ne savons toujours pas à quoi elle pense vraiment, 65 ans plus tard. Elle a le sens du style, monte toujours ses chevaux malgré ses 91 ans et, allons-y, quel jour de Noël sans émission royale?
Nous sommes un peu confus quant à notre citoyenneté et notre nationalité
Nous pourrions avoir une grande affection pour le monarque, mais en Grande-Bretagne, il existe plusieurs types de citoyenneté et certains nationaux ne le sont pas du tout. Confus? Nous aussi. Mais il existe essentiellement six types différents: citoyens britanniques, sujets britanniques, citoyens britanniques d’outre-mer, citoyens d’outre-mer britanniques, ressortissants britanniques d’outre-mer ou personnes protégées britanniques. Hmmm. Nous pensons qu’il est temps de prendre une tasse de thé.